子夜自责
子夜，黑暗中蓦然回首，我感到一阵慌乱、孤单，紧张并开始自责。
七年了，明天将会画下一个句号，从低谷到巅峰，从巅峰又回归平实，该得到的我似乎已得到——那些关于荣誉与前途的话题，那些无形还是实质的器物。我迎接过一次又一次的挑战，有的很难跨越，但我跨过了，有的我没想过能征服，却最终能以强者姿态获胜。明天，该是将最唾手可得的东西纳于怀内了，我有着光明的未来，受众的一切，但我却开始慌乱了，开始紧张，开始手足无措。
是什么出了问题？我在问自己，问自己，一遍又一遍……
是家庭出了问题吗？不是，我的家庭很美满，很幸福，父母很纵容也很支持我，尽管他们对我从不放心……
是爱情出了问题啊？不是，她此刻正躺于我身后的床上，安详地睡着，嘴角洋溢着微笑……
是学业出了问题吗？可能是，但不应该是，我已经有了一个不低的起点，而正在攀登一个新的高度，我从来不曾放弃……
是经济出了问题吗？不是，我不富裕，但就一个学生的角度来说，我不穷，花销不算多，我能支持……
是人际关系出了问题吗？不可能，虽然霸道，可朋友们从来没怀疑过我的真诚，他们一直支持、帮助着我……
我的健康也很好，虽然又烟又酒，可我依然奔跑如飞，球场上，我是体力最充沛的一个，我从没大病，小病也不吃药。
是什么出了问题？是什么出了问题？为什么我会如此慌张，如此窘迫，为什么？
我开始怀疑自己的生存态了！不，我一直没停止过思考，我是一个爱琢磨的人，格外多虑的人，将来五年、十年，甚至更远久的路我都为自己铺下了，我还在怀疑什么呢？
不，只有它能出现问题，可我的生存态到底出现什么问题了？我不是维特，我一直是个乐天开朗的人，扪心自问，我也没对不起的人，可我到底出了什么问题呢？
不，只有它出了问题。我已经无所事事地过了几个月了，没有压力，可我不得不无所事啊？该完成的已完成，离到一个起点的日期却依然要等待，我似乎在驻守，却只能无所事事，而命运却已公平地对我进行了又一次审判。
我到底出什么问题了？我已经很久没有在子夜仍做这样的思考，我似乎并不放纵，却又似乎在不放纵间放纵自己。我象一匹刚开始失血的幼马，在草原上开始放足狂奔，我看到了白色的沙滩，我的外表是矫健的，刚开始成年，却离危险越来越近，我窘迫着……
我已经很久没有写文章了。拿起笔，是为了有助于思考；可拿起来了，却仍未能思索出方向、思索出结果，我想干嘛？从床上陡然爬起来那一刻，我想干嘛？我决定干嘛？我为什么要在qq上疯狂地发着信息？我为什么要紧张地张望？我为什么那么窘迫？我为什么那么手足无措？
我很好，可我到底干嘛了？
